在我的記憶裡，始終不曾有過父親節；五歲那年他走的時候，我唯一為他掉過的眼淚，也是因為被大人們打哭的結果。
那時候，母親才是我的全部，我不懂生離死別，更不了解將有一個跟自己關係最深的人，從此就消失在這個世界。我不懂傷悲，一如我從不曾感受過他對我的愛。
直到有一天，我從課本裡學到所謂的「孤兒」這個名詞，本來我還以為被父母遺棄的人才叫「孤兒」，後來發現原來自己已經具備了這種身分與資格，竟開始自卑了起來，甚至有點恨他了……他怎麼可以這麼不負責任的自私，棄我與母親於不顧？
因此接下來的幾年，我對他的記憶，就是每年清明節時，我們一家人總要懷著莊重嚴肅的心情去探他，說說心裡的話與思念，問候他在另一個國度裡過得好不好？而我也還不知道辛亥隧道沿路開放的叫做木棉的花，只在這一季盛開，我總以為它就會這樣為我守候著父親。
然後，我更不懂的是：每當我在學業或學藝競賽中拿到好成績時，我的母親為什麼總要哭泣？難道她一點都不開心嗎？她總要含著淚摸摸我的頭說：「如果你爸爸還在，看到你的表現一定很高興……」
上了國中，升學的壓力並沒有激發我的叛逆，我循規蹈矩的去面對這一切，並早熟的表現自己的懂事，不讓母親擔心或丟臉。教室旁的那一排木棉，總在春天快結束時盛開，然後，當夏季來臨時，便化身為一朵朵的棉絮從窗外飄進來，這時候我會想念起父親來，感覺他正陪伴著我在炎炎的夏日裡苦讀，突然之間我明瞭了，原來我不僅僅是母親的、更是父親的驕傲。
從大陸到台灣來組成一個家，即使在家鄉也只有一個女兒的他，在母親為他生了姊姊之後，是多麼盼著渴望要一個兒子！可惡的是當時在家巷口那一個鐵口胡說的相士，在母親懷了我之後仍直斷我會是個女兒身，而差點讓父親因外遇而導致家破人散；直到我的誕生，為這個家帶來了希望，可想而知「我」是多麼受寵與被期待的。
母親說父親是個好客的人，當初為了迎接我的到來，家裡連著幾天，賓客川流不息，這樣說是有點誇張，但父親對我的愛卻是事實。後來連姊姊也說了，那時只要誰得罪或輕忽了我，勢必會遭來父親的一頓責罵，即使他已經因中風而行動不便，姊姊們仍難逃鞭子之苦，而惟獨我可以豁免於難。
慢慢長大，我才從家人或是親戚的口中，慢慢的感受到了父親的愛，雖然我對母親一向比較偏心，當母親也跟著他去了，每年清明節或是我的生日去看他們時，我會多給母親一朵香水百合，那是她的名字。
但是，屬於父親的木棉花，我一刻也沒忘記啊！每年花季來臨，熊熊燃燒著的燦爛，提醒著我與他之間那種生生不息的意義。
而我也願意相信，他正和母親在天堂上，過著幸福快樂的生活呢！
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