2003年，一如我生命中尋常的任何一年，沒有不快樂，但是孤單。
有些重要的東西失去了，有些新的事物正要重新開始；而一直陪在我身邊的，除了音樂，還是音樂。而我也總是這樣，會在生命中的某一個清醒的早晨，或是微涼的季節，覺得一切的折磨都夠了，準備要放過自己了，就把陳舊的一切都打包，那些傷痛的、不堪的就隨它去吧！我知道，會有嶄新的生活正在等著我。
我不習慣躲起來療傷，因為朋友太多，加上多年來塑造的堅強形象，在喊停的那一刻開始，我就微笑面對了。不疼嗎？當然不是，只是越縱容的傷口越容易擴大，所以我寧願用偽裝的OK繃，讓外表看起來或許好極了！
那事實上呢？我也不清楚，但是根據多年來反反覆覆的結果是：我一定可以走過來的，時間是最好的治療。
我是大人眼中早熟的孩子，文字的鍛鍊來自從小就喜歡看的愛情小說；國小三年級的暑假我看完第一本的瓊瑤小說「人在天涯」，幻想如小說般的愛情故事，已經在我的心裡紮根，那是比一般同年齡的孩子世界裡，多的一點現實與殘忍，所以感情的無常，我比較早看透，而不是沉溺在「王子與公主，開始過著幸福快樂的生活！」
早想到，不代表早到達！我的愛情比一般人發生得晚；於是，當我帶著成熟的身軀，卻像個孩子般在情海浬跌跌撞撞，常常讓身邊的朋友心疼不已！但也許是一種彌補作用，年少未完成的那些美夢，我仍不放棄的想要經歷一遍，最後換來的是一次一次的夢醒時分。
這輩子像注定要為歌曲而活的，年少的時候，我習慣用歌曲來紀錄我的生活，每一個段落、每一個場景，甚至於每一個畫面，在回憶的時候都不只是無聲的電影，常常還會有一首主題歌在腦海裡不經意的響起。即是在多年後的以後，不再青澀，不再為賦新詞強說愁，但那熟悉的旋律或是曾刻骨銘心的歌詞，一樣可以讓自己瘋狂落淚，或是放聲大笑！
然後，我開始寫歌，我的歌曲中即使不代表我當時的心境，卻和我的生活息息相關；在某一家公司上班，跟某一個藝人的合作，有時候是張揚的，有時候是內斂的，這佔據了至今我將進一半的歲月，以及，幾乎全部的青春。直到有一天我放慢了腳步，也漸漸不寫歌了，我才真正開始去談戀愛……，許多在歌詞中我描寫過的傷心情節，竟在之後一一出現。
那該算是一種預言？還是報應？於是我習慣了，在自己的歌裡療傷，也懷疑當初怎會寫出這樣的心情？
我也一直被公認是個聰明的人，但是偏偏愛情不能太聰明，這樣的性格成就我感情的崎嶇；加上我已經習慣的孤單，不適合跟任何一款生物共處，只能在這樣的世界裡漂流著，彷彿在等待著會有哪一個菩薩心腸的人，最好終於願意來收容我。
唯一慶幸的是：我從來都不放棄，然後也永遠記不住教訓。跌到了，沒關係，站起來拍拍灰塵再繼續！我是不怕死啊，還是我早就在愛情中死過不知多少次了？然而在每一次的輪迴，像經過了夏、秋、冬之後，春天終究還是會來臨，或是再度失去！
這本書紀錄的，不過是我多少次情愛中的一種常態，我就是這樣受傷，這樣不死心，然後這樣自虐，再這樣重生，很有紀念性，但是一點都不偉大呵！比較偉大的，應該是這些篇章裡寫歌或唱歌的人，他們總能如此明白的唱出我的感受，讓我感到自己的不孤單，讓我知道還有人跟我一樣，多災多難，但是依然平安度過人生的關。
寫這篇序的時候，我已經到北京工作了，從事的依然是跟唱片相關的一切，我需要繼續造福世間的情愛男女，讓他們有更多的歌曲可以戀愛，有更多的歌曲可以療傷。
至於我的感情，我的音樂愛情故事，那就一點都不重要了；我可能千里迢迢而來，就是為了完成今生未完的緣分，也有可能在不同的地方，受同樣的傷，用同樣的方式，療傷。
所以即使快要冬天了，我還是想站起來。
拍拍屁股，去戀愛。
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